Androgeno

Todo en tí te pertence,
menos aquellas dos esferas brillantes.
Son tan mias como mis palabras,
Y es verdad lo que digo,
como que ahora estoy vivo,
como que ayer estuve muerto.
Como que mi nombre es Joaquín,
como que ayer me presente como Alejandro,
como mañana me llamaran Antonio.

Quien sino yo,
seria dueño de esas dos grandes perlas.
¡Si en Ellas veo lo que mas amo!

Y en Ellas soy Libertad.

En otro tiempo el delito contra Dios era el máximo delito, pero Dios ha muerto y con El han muerto también esos delincuentes.

«Uno siempre a mi alrededor es demasiado» – así piensa el eremita. «Siempre uno por uno - ¡da a la larga dos!»

Durante demasiado tiempo se ha ocultado en la mujer un esclavo y un tirano. Por ello la mujer no es todavía capaz de amistad: sólo conoce el amor.

¡Cuánta pobreza, varones, y cuánta avaricia hay en vuestra alma! Lo que vosotros dais al amigo, eso quiero darlo yo hasta a mi enemigo, y no por eso me habré vuelto más pobre.
Existe la camaradería: ¡ojalá exista la amistad!

Así habla el necio: «el trato con hombres estropea el carácter, especialmente si no se tiene ninguno».

Los más lejanos son los que pagan vuestro amor al prójimo; y en cuanto os juntáis cinco, siempre tiene que morir un sexto.

Hay sentimientos que quieren matar al solitario; ¡si no lo consiguen, ellos mismos tienen que morir entonces! Mas ¿eres tú capaz de ser asesino?

A ciertos hombres no te es licito darles la mano, sino sólo la pata: y yo quiero que tu pata tenga también garras.

¡El amante quiere crear porque desprecia! ¡Qué sabe del amor el que no tuvo que despreciar precisamente aquello que amaba!

Yo amo a quien quiere crear por encima de sí mismo, y por ello perece.

cuerpo soy yo íntegramente, y ninguna otra cosa; y alma es sólo una palabra para designar algo en el cuerpo.

Y entre tantos y tantas cosas, entre la maldad de una palabra mal dicha, de un comentario ignorante me encuentro yo, como siempre y ante todo, excluido por mi mismo. Por mi voluntad ciega y siempre sorda.

Solo se escucharlo, mas no puedo describirlo - es una perdida de tiempo Joaquín -

En el Jardin de las Delicias

Y existiran mas serpientes, mi pequeña Eva. Y acuerdate que a mi no me gustan las manzanas, no son buenas. Me gusta comer del fruto blando y suave, no te prometo llevarte lejos y es que aveces pienso que te iria mejor sin mi. Y no es porque no me importas, mas, es todo lo contrario. Cuando llego a amar como he llegado ahora, tengo la necesidad de dejar libre todo. Y si me voy, si demoro no es culpa tuya ni mia. Es solo el tiempo que necesitas para darte cuenta que quizas son otros tus rumbos y otras tus espectativas.

Quizas no sea yo, quien alimente de sangre tus finos y puntiagudos dientes blancos. Quizas sea mejor tu pasado que el mio. Y al final no llorare, porque ya perdi mis lagrimas en Junio. Y si lloraras es porque no has perdido nada. Al final te ira mejor que en el principio. Ya se acerca el final de Marzo, ya vienen tus nuevos amigos, tus recuerdos, tus risas y un futuro.

Que no importe lo que a mi me importa. Si tienes decisiones tomalas y punto. Sigue aquel estimulo palido de tu curiosidad, de las palabras, de la etiqueta y el encaje. Y aunque no lo creas, aunque me señales por mis estimulos, aunque me pintes de bronce los ojos y digas que fui peor en todo y mucho; Seguire sabiendo que no hubiera cometido nada de lo que pense en juego, que no correria a volar en una mentira. Porque todo en mi es efimero.

Si fui libertino fue por la Venecia de Vivaldi, Si fui amante fue por Ludwig, si fui imaginario fue por Wilde y si fui humano fue contigo y por ti.

De luces, sexos y habitos

Y fue ayer que me vi en partes y alquien que desconocia, recogia pedazos de mi y los lanzaba afeminadamente al cielo. Era un hombre, aunque diria que parecia un animal. Y todo a mi vista se mostro incoloro, fue alli donde me inyecte en el brazo los colores. Y una musica repetitiva sonaba sin parar y cuando pregunte el porque, alguien me susurro una verdad inconfuza. "E" imagine a las pocas personas moviendose entre una luz que se apagaba y prendia. Una danza media extraña, unos espejos y una pared acolchonada.

Y manos asperas rosaban las cabezas de hombres asperos. Y mujeres en pedazos; algunas de ellas, en fin, solo alli con una copa en la mano. Otras, quizas, esperando sollozar algun palido beso. Y una mujer que en su cuerpo tenia pegado pedazos de hombres. Distingue entre la poca luz, aquellos ojos tiezos y aquella mejilla perfumada. Y debajo de ella, en la mitad de si, un secreto. Que no quise, ni siquiera, sospechar.

Estaba escribiendo lo que veia en mi mente, me sorprendi y deje de sentir el rencor comun que todos sentiamos, alla en la calle. No me atrevi a participar era extraño y yo no soy un tipo extraño. Soy tan normal como pocos en el mundo y cuando termine de pensar, habia salido de la sala.

Un amigo de camisa blanca manga larga y de mirada despistada me llevaba a un sitio debajo del primer piso. La puerta estaba reguardada por un tipo gordo y alto que descontaba de los bolsillos 20 monedas verdes a cada persona que quisiera bajar. Para suerte de ambos no tuvieron que rebuscar nuestros bolsillos ya que este hombre de camisa manga larga era amigo o parecia serlo de un hombre mas grande que el rebuscador y que tenia cara de perro rapado pero de corazon noble. Y bajamos las escaleras gratis.

Cuando entramos apoye mi espalda en la pared y no la senti acolchanada, muchas mujeres alli hacian lo mismo. Estaban solas y no fui cortez para ir y preguntarles porque. Busque un lugar donde sentarme y encontre muchos, me aloje en ellos, descanze y trate de pensar que el tiempo y el cielo eran oscuros. Queria dormir, apoyar mi cabeza en una espumoza almohada y soñar en volver a amanecer y tratar de ser el mismo.

El hombre de manga larga me despistaba la vista y el sonido de su voz se volvio agrio, me invitada a salir pero yo queria seguir observando aquellos rostros de ojos difuminados y de corazones sencillos.

Y despegue entre las luces y el sueño, senti el frio y corri entre la gente. Me eleve, llegue a lo que ese piso llamabamos cielo y pude distinguir entre las risas mis ojos llenos de lagrimas.

El humo de un cigarro me envolvio y deje caer el beso que sostenia en mis manos. Ya habia llegado a la calle, camine mucho para llegar a la calle donde lines blancas se pozan en frente y espere mas a aquel avion del viaje prematuro.

Me dejo en media distancia, tome el primer taxi amarillo que cruzo. El sonido de la puerta, un abrir, un cerrar, era un bostezo. Todo volvio a ser normal. Nadie en casa supo de mi viaje.

Y volvi a dormir.

Kreutzer

Cuando eramos niños, andabamos juntos a todas partes, ella aprendio gracias a mi que es lo mas importante que tiene que llevar uno para ir a la playa. Con mi primer dedo le mencione BIKINI, con mi segundo dedo COMIDA, con mi tercer dedo SANDALIAS, con mi cuarto dedo TOALLA y con mi quinto dedo DINERO PARA LA MOVILIDAD.

Asi que ni mas ni menos ibamos a la playa los dos solitos, su mama nos preparaba la comida pero ella bien mona decia que lo habia hecho ella con sus poprias manitos. Eramos unos niños muy felices, cuando creciamos yo le habia enseñado mas cosas con mis cinco deditos, por ejemplo como vestirse y como saludar y comportarse con la gente. Es que era muy traviesa y nunca saludaba como una mujercita sino como una cometa que pasa sin pedir permiso. Y poco a poco fuimos aprendiendo.

Mientras mas creciamos mas dificiles se volvian las clases ya que solo tenia 5 dedos para enseñarle y el mundo se volvio grande y confuso. Las personas grandes eran chiquitas para nosotros, y ellos venian y te hablaban de Dios, de un tal Jesus y ella los comprendio mas que yo. Y en ese caso pude aprender mucho de ella.

No puedo decir que gracias a una luz, o que se me aparecio un angel o cosa asi pero nunca me molestaba cuando ella me repetia las cosas en infinidades de veces. Siempre respondia tranquilo, podria decir que la amaba mas cuando la escuchaba.

Crecimos rapido, es asi cuando la vida es mas alegre y en mi vida no he visto mujer mas alegre que mi Mercedes. Ella me decia papi cada vez que comenzaba a hablarme, y yo la trataba como si fuera mi hija.

Cuando eramos niños yo tenia 66 años y ella 52 años. Yo estaba sentado al costado de su camilla, ella estaba echada inconsiente pero los medicos dijeron que iba a recuperarse, que no me preocupara.

Meses antes eramos tan normales, como pocos en la ciudad y fue alli cuando le arrebataron la realidad de un golpe. A un carro se le vaciaron los frenos y al hacer una curva en el manejo golpeo a Mercedes no tan fuerte como para matarla pero si para dejarla imaginariamente como una niña.

Cuando eramos niños yo me veia mas viejo que cualquier niño en un jardin, solo que Mercedes era la que jugaba con los niños y no yo.

Falta poco, es verdad, la vida es como la pelicula "Casa Blanca" acostumbrabamos a decir hasta esa tarde. Ella partio en el avion, nose si con aquel Revolucionario de Lazlo, pero se fue en el unico avion que iba hacia America y yo tuve que quedarme.

Aveces cuando estoy echado mirando el espacio en blanco, trato de imaginar otra muerte, no aquella de la cual tan triste nos envolvemos. Y trato de pensar, tanto, de poder volverla a ver echada junto a mi, y sentir que su muerte es un dormir casi eterno. Acariciarla y que en aquel acto, mueva sus ojos y trate de verme. Quedarme alli con ella, para siempre.

Creo que es el inicio de una hermosa amistad.

Aveces me detengo a imaginar mis dulces finales y aquellas graciosas escenas de imaginarios libros que escribo mientras estoy sonriendo en mi mente. Y me prometi comprar las temperas y los pinceles y pintar en carton lo que se me ocurra, ¿Si ahora, asi como estoy, se me ocurre algo?

Ya me aburri de trabajar, me parecia lindo cuando tenia 17 años y me siguio pareciendo lindo cuando cumpli los 18 pero ahora a pocos meses de cumplir los 19 me estoy aburriendo, quiero mas tiempo para mis cosas personales aunque luego me aburra de los gritos de mama y trate de conseguir otro empleo.

Ya entendi que este circulo solo dura un par de años, bueno me toca empezar de nuevo y repartir un papel impreso con mi cara en terno.

Y voy dejando mi vida en una hoja a cada linda puerta que veo abierta y los dejo en la mano de cada bruta secretaria que encuentro y regreso a casa, un poco cansado, esperando que sea sabado y descanzar.

¿Y Kukuli me querra despues de haber renunciado?